Продолжаю цикл статей о личностных расстройствах.

О нарциссах уже много написано. Но, на мой взгляд, несколько однобоко. Чаще о том, какие они грандиозные и  как от них страдают и разрушаются все, кто встречается на пути. «Берегись нарцисса!» — основной рефрен многих статей.

В этой статье я хочу очень коротко осветить иную сторону нарциссического расстройства — хрупкость и уязвимость так называемых «тонкокожих» нарциссов (термин психоаналитика Г. Розенфельда).

Внутреннее Я такого человека хорошо показано в мифе о Нарциссе через образ девушки Эхо, влюбившейся в главного героя. Нарцисс отверг Эхо и от стыда она спряталась и живет  в пещерах, откликаясь лишь эхом на голоса Других.

Стыд и зависть — 2 основных чувства человека, который боится, что  желание близости с другим человеком  будет видно окружающим. Неважно о каком желании идет речь — сексуальном или романтическом или желании дружбы. Все они одинаково опасны. И они депрессивно уходят от жизни. Прячут себя под мешковатыми одеждами, под личиной профессионала или очень занятого человека.

Но вся эта занятость лишь поверхностная. Нарциссически организованный человек не может позволить себе даже увлекательного хобби, хотя и может мечтать о нём. Увлечься чем-то (не говоря уж о кем-то) — это значит потерять контроль над своими влечениями, импульсами, раствориться в океане жизни или потребностей другого человека.

Но потребность в близости у такого человека все же велика и иногда она прорывается наружу. И тогда «тонкокожий» нарцисс может влюбиться, идеализируя и восхваляя избранника или избранницу. Но яркое чувство недолго остается на поверхности, встретившись с неизбежным разочарованием: ведь рядом не Бог, а живой человек. В такой ситуации нарцисс чувствует разрушение всех надежд и снова уходит вглубь себя, как Эхо  в пещеру.

Такие люди чувствуют себя будто пустыми и ненаполненными. Они не понимают себя и могут поддерживать свою самооценку лишь пользуясь мнением о себе других людей.

Нарциссическая организация личности формируется в раннем детстве. «Тонкокожесть» —  это судьба очень чувствительных и эмоционально одаренных детей. Они чутко схватывают непроявленные, невыраженные эмоции и ожидания взрослых членов семьи к себе.

Наблюдения показывают, что чаще всего такой ребенок растет один в полной семье, где его способности бессознательно используются взрослыми для поддержания их собственной самооценки. И тогда ребенок начинает чувствовать неуверенность  в отношении того чью жизнь ему надо прожить. Он растет послушным и покладистым, поступает в институт, который выбрали для него родители, дружит  с детьми, которые удобны взрослым. И  в середине жизни находит себя одиноким, растерянным и непонимающим кто он такой и чего он хочет. Одиночество такого человека подпитывается тем, что он  чувствует себя «не вписывающимся» ни  в одну компанию, тусовку, группу.

Интенсивность нарциссических проявлений варьируется у разных людей. От некоторых черт, в целом не сильно мешающих жить и получать удовольствие от жизни — до ярко проявленных особенностей, составляющих характер человека.

Многие исследователи склоняются к мысли  о том, что наш век, где требования внешней среды иногда почти полностью подчиняют человека гонке за успехом и достижениями  — это век нарциссизма, подвергающего людей страданиям о несбыточном прекрасном идеале.

Но есть и хорошая новость. Психотерапия может помочь «тонкокожему» нарциссу показывать свои истинные чувства без  страха и стыда, научиться принимать других не используя и не идеализируя их, открыться возможностям жизни с другими, даже если в этом есть риск потери и разочарования.

Бывает, когда я слушаю подростков или взрослых людей, рассказывающих о своих детских переживаниях, мое терпение доходит до точки кипения. Ведь речь идет о людях, страдающих от неврозов, депрессии, инвалидизирующих психосоматических симптомов (обмороки, диареи, рвота, кожные высыпания, судороги, головные боли и др).

Я вообще то очень лояльна ко всему живому, и в том числе к родителям. Но соприкосновение с детскими воспоминаниями, наполненными тревогой, обидами, одиночеством, тоской, несколько сбивает меня с философского лада.

Сейчас многие родители очень вдумчивы и внимательны и к себе и к своим детям. О том как правильно воспитывать детей слышишь из каждого утюга. Но у родителей бывает свой невроз. Они ведь тоже когда-то были недолюбленными детьми не получивших любви детей. И теперь каждое поколение несет на себе эту родовую печать.

Поэтому, на всякий случай, для того ли чтобы кого-то предостеречь и что-то напомнить, а может просто самой успокоиться, хочу перечислить некоторые из родительских действий по превращению способного, чувствительного ребенка в грустное, ничего не желающее или всего боящееся создание, неуверенное в себе и не доверяющее всему миру, неспособное получить удовольствие от жизни и реализовать свои дарования.

Итак,

Инструкция по воспитанию детей. Предназначена для использования с детьми более менее осознанного возраста (от 5-6 л и далее):

1. Не надо много прислушиваться к себе и своим чувствам, и думать что бы они значили, и уж тем более не стоит думать  о чувствах ребенка. Действовать лучше импульсивно, как только кровь ударила в голову.
2. Не стоит давать ребенку возможность думать о том, что он хочет. Взрослому понятнее чего хочет ребенок. И ребенку будет проще — бери и делай как сказали. Еще круче — убедить ребенка в том, что он хочет именно этого. Но это высокий педагогический талант.
3. Не принимайте всерьез детские обидки и капризы. Сказано — Нельзя, значит нельзя. А слезы — это для того, чтобы меньше потом в туалет ходить.
4. Ремень — вполне приемлемое подкрепление родительскому слову. А как еще заставить не лениться или выполнять свои обязанности. Вырастет — спасибо скажет.
5. Ставьте  в пример своему ребенку других детей или восхищайтесь ими при ребенке. Говорите так: «А у Коли  — врожденная грамотность». И смотрите многозначительно на ребенка. Пусть равняется на лучших.
6. Можно самому родителю стать беспомощным и пассивным и проявлять нужду в поддержке от своего ребенка. Пусть быстрее взрослеет и учится сопереживанию.
7. Учеба — главное дело жизни, дело вместо жизни. На алтарь школьных успехов положите всё — последние деньги на репетиторов, вечернюю зубрежку, постоянные нотации и недовольство школьными успехами, постоянное напряжение и стресс у всех членов семьи.
8. Культивируйте в ребенке чувство вины: «Ты  болел, мы так много вложили в твое здоровье», «Тебя ждали как мальчика, а ты родилась девочкой», «Я и так одинока, а еще и ты по вечерам уходишь гулять», «Ты плохо себя вел, и вот теперь у меня болит голова»… и т.п.
9. Пользуйтесь этими способами регулярно, не изменяйте себе. Даже если один раз вы по-настоящему искренне и доверительно поговорите со своим ребенком, он чего доброго запомнит это как опыт, говорящий о том, что не все так однозначно и обретет надежду.

В общем, «Если вы по коридору мчитесь на велосипеде…». Эх, Григория Остера бы сюда. «Книгу для путёвых родителей».

Семьи рушатся, и виноват не только быт. Многие люди страдают личностными расстройствами (ЛР), не подозревая об этом. Человек с ЛР может казаться обаятельным, страстным, открытым и надежным в начале отношений. Но по мере развития близости ЛР дает о себе знать и истинная природа расстройства драматически обнажает свою сущность. Этой статьей я хочу открыть цикл «Просто о личностных расстройствах». Сегодня я  расскажу об одном из них.

Параноидное расстройство личности

Все знают о бытовом значении слова «параноик», «параноид». Обычно оно трактуется как «подозрительный». Но в нем много тонкостей.

Мир параноидной личности — это мир, грозящий уничтожением. И грозящий не зря. В глубине души параноид уверен в своей ужасности. Чувство собственной грандиозной  плохости формируется обычно  в семье, а проявляется либо в подростковом возрасте, либо   в течение жизни под давлением стрессов, психотравмирующих ситуаций, химической зависимости.

Но если параноид признает свою плохость, он разрушится под гнетом вины. Поэтому вина вместе с плохостью помещается в окружающий мир и близких людей и превращается в борьбу за справедливость или обвинения в адрес партнеров.

В школе подросток с развивающейся параноидностью бунтует против правил и условий обучения, личности учителей и сверстников. По мере взросления социальная справедливость становится идеей фикс.

Кстати, среди недовольных по поводу ограничительных мер по поводу COVID-19 много параноидных личностей. Они заявляют о недопустимости ограничения свободы и придуманности эпидемии. Много параноидов и среди политической оппозиции. П.Криттенден, известный специалист по теории привязанности, говорит, что в развитых странах люди с параноидным расстройством сидят в тюрьмах, а в слаборазвитых — становятся политиками и  оппозиционерами.

Близкие отношения

Параноики очень эгоцентричны, хотя сами заявляют обратное. Как же, ведь они — борцы за социальную справедливость. Они не видят что борьба помогает им укрыться от страха увидеть собственное несовершенство. Поэтому с параноиками очень тяжело найти общий язык. Они могут быть влюблены и заинтересованы, когда находят в человеке родственную душу, любящую то же, что и они, думающую похоже, имеющую похожие ценности.

Но по мере развития близости они начинают понимать, что другой человек не похож на них и подозревают  в этом обман, начинают критиковать, предъявлять претензии и  наказывать. Им трудно расслабиться в отношениях, и в конце концов они могут признать, что им легче жить  в одиночестве. Так, молодой человек меняет подруг, и каждая из них оказывается в чем-то нехороша. Одна — жадная, другая нечувствительная. Но он сам старается не думать о том, что испытывает проблемы с потенцией, связанные со страхом перед близостью.

Трудно построить отношения с параноидными людьми еще и в силу их склонности к манипуляциям. Черное они называют белым, красное — зеленым. Партнеры параноида, чаще это люди, склонные к созависимым отношениям,  будут долго сомневаться, искать  вину в себе, чувствовать потерю себя, надеться, что если они сами исправятся, то возможно будет получить любовь и тепло. К сожалению, их иллюзии разбиваются о невозможность угодить параноиду. Когда параноид уверен в том, что все  — враги и настроены обмануть его, он найдет подвох  в любом поведении партнера.

При этом сам параноик конечно очень уязвим под своей скорлупой. Он постоянно живет  в сильном напряжении, имеет проблемы со сном, такие люди бывают импульсивны и склонны к насилию. В теле параноика много зажимов, часто реагирует и страдает заболеваниями кожа, являющаяся границей между ним и внешним миром.  Для того чтобы справиться с напряжением, параноидная личность часто прибегает к химической зависимости — наркотики, алкоголь, психостимуляторы.

Параноидное расстройство личности может быть обратимо, если параноик увидит свою болезнь и начнет лечиться. Но в этом кроется самая большая сложность. Человек с параноидным расстройством не может увидеть свое истинное Я.  Возможно паранойя спасает его от глубокой депрессии по поводу собственной несостоятельности и с ней невозможно расстаться.

Недавно я прочла статью американского психолога Кристин Нефф о любви к себе. Мне захотелось кое-что добавить в известные мне термины и техники, для того чтобы они стали более понятными российским читателям. В итоге получилась вот такая совместная работа о любви.

Под любовью к себе обычно понимается такой способ отношения к себе, как нежность, теплота, забота, т.е., говоря языком восточной философии, иньская или женская составляющая.

Именно поэтому одним из препятствий для развития любви к себе является убеждение многих женщин в том, что это разрушит нашу мотивацию саморазвития. Мы думаем, что нам надо быть жесткими и критичными, чтобы двигаться к намеченным целям.

Но в любви к  себе есть еще и другая сторона — мощная, влиятельная, активная, яньская или мужская. Она помогает усилить мотивацию к саморазвитию.

Обе эти энергии абсолютно нужны нам, если мы решили относиться к себе с настоящей любовью.

Иньская любовь полна любящего, наполненного присутствия. Это о том, чтобы быть эмоциональной, чувствительной, принимающей себя и все свои состояния, какими бы они не были.

Яньская состоит из трех важных компонентов: защита, обеспечение (материальное и духовное) и мотивация.

Если мы заботимся о том, чтобы нам было хорошо, то мы способны и заинтересованы в том чтобы:

1. Развить свой потенциал.

2. Изменить саморазрушительные  привычки и поведение.

3. Сформировать мотивацию к изменениям, наполненную энергией и мощью.

Упражнение «Работа с внутренним критиком»

Это упражнение направлено на развитие яньской энергии, мотивирует к изменениям и помогает повысить качество жизни.

1. Возьмите лист бумаги и ручку.
2. Опишите поведение, которое Вам хочется изменить (туплю, торможу, ошибаюсь, не могу постоять за себя и проч). Лучше всего привести конкретный пример ситуации, в которой это поведение проявилось. Также перечислите проблемы, которые это поведение создает.
3. Далее запишите как Ваш внутренний критик реагирует на проблемное поведение. Описывайте все мысли, которые приходят  в голову.
4. Теперь пришло время соприкоснуться с той частью Вас, на которую направлена критика. Опишите как вы себя чувствуете, как критика влияет на Вас.
5. Если  у Вас еще остались силы, попробуйте призвать немного  иньской энергии, чтобы успокоить себя, ощутить комфорт, принять тот факт, что это так трудно, находиться под огнем критики. Подумайте и напишите несколько слов, подтверждающих это принятие. Это понимание боли, которую Вы испытываете, когда критикуете себя.
6. Обратитесь к своему внутреннем критику с некоторым любопытством. Спросите себя: «Зачем я поступаю так с собой? Что мною движет?» Предположите невозможное: «Может ли так быть, что это мой внутренний критик пытается так помочь или защитить меня?»
7. Если какое-то внутреннее чувство подсказывает Вам, что это действительно так, и Вы понимаете как именно внутренний критик Вас защищает или помогает, напишите ему несколько слов благодарности.
8. Теперь, когда внутренний критик услышан и признан, у Вас освободилось пространство для сострадания и мотивации. Попробуйте почувствовать Вашу яньскую энергию, голос вдохновения и внутренней силы. Из этого состояния посмотрите на причины, которые заставляют Вас тупить, тормозить, ошибаться, не уметь постоять за себя и проч.:
9. Связаны ли они с определенной ситуацией, в которую Вы попали? Если это так, действительно ли Вы можете что-то изменить или Вам необходимо просто принять то что сейчас есть?
10. Испытываете ли Вы сильный стресс на протяжении определенного времени? Если это так, то возможно первым решением на пути к изменениям должен стать отдых.
11. Может ли так быть, что Ваше поведение — естественное поведение человека, попавшего  в трудную ситуацию? Если это так, возможно Вам стоит принять свою уязвимость и подумать о том, за счет чего Вы можете почувствовать себя лучше?
12. Может ли это поведение быть выученным с далеких детских времен? Можете ли Вы посмотреть на свое прошлое и понять что пошло не так и что Вы можете теперь изменить для своего будущего?
13. Запишите ответы на некоторые из этих вопросов.
14. В завершение этой практики напишите несколько слов, которые помогут Вам почувствовать поддержку и воодушевление для необходимых изменений.

Вы можете задать вопросы, если Вам что-то непонятно или хочется прокомментировать Ваш опыт в форме, размещенной ниже статьи.

Кристин Нефф, Светлана Миронова

И молодые девушки и  женщины постарше, вступив в новые отношения, беспокоятся о том  как сделать так, чтобы любовные отношения не превратились в бытовую, рутинную, надоевшую реальность, чтобы медовый месяц не закончился, а длился и длился, чтобы не начать ругаться со своим избранником, как это делали родители или  как это происходило  в предыдущем браке, чтобы партнер не охладел и не бросился искать себе другую женщину и т.д.

Это сложная тема, по нескольким причинам:

1. не всегда сразу понятно на каких основаниях Вы сошлись  с Вашим партнером. Не всегда  выбор бывает удачным с точки зрения совместимости, а только способствует закрытию какой-то потребности или тревоги — не остаться одной, уйти от родителей, получить штамп в паспорте, быть как все и прочие.
2. «медовый месяц» невозможно продлить, это будет противоречить природе человеческих отношений, у которых должна быть динамика, развитие. Эта динамика такова, что после «медового месяца» должен начаться период «установочных конфликтов», когда пара приспосабливается к совместному быту, каждый испытывает дискомфорт в отношении привычек и семейного уклада партнера и пытается найти компромиссы.
3. После этого «вживания» должна начаться  «адаптация», которая подразумевает исчезновение новизны и непривычности и вхождение жизни в стабильное русло, обеспечивающее жизненные задачи семейной пары, выражающиеся метафорически в поговорке «построить дом, посадить дерево, родить сына».

Эти и другие сложности противоречат желанию продолжить страстное и очаровательное приключение под названием «влюбленность». Но они готовят нас к путешествию в не менее желанную и чудесную страну, где живет супружеская любовь.

Что мы, женщины, можем сделать, чтобы наше путешествие увенчалось успехом? Я выбрала 5 важных действий, позволяющих развивать любовь в паре.

1. Не отказываться полностью  от себя и своих увлечений. Некоторые женщины с огромной радостью погружаются в мир мужчины, его интересов и потребностей. Происходит ли это оттого, что у самой женщины нет своих интересов, она не чувствует себя и своих потребностей или от привязанности к мужчине и страху его потерять, в данном случае, неважно.  Личное хобби или любимая работа позволяют сохранять себя как личность. И это важно и для психического здоровья женщины и для здоровых отношений с партнером.
2. Учиться получать удовольствие от сексуальных отношений. Это удивительно, сколько женщин не знают и не понимают своих сексуальных потребностей и предпочтений. Они соглашаются на интимность ради партнера, но не получая удовольствия, быстро теряют желание и интерес. Важно изучать и понимать свое тело, как оно откликается на прикосновения, какие прикосновения приятны, какие нет, что приводит к удовольствию, что его усиливает и продлевает.
3. Распределять семейные обязанности. Большая ошибка женщин — брать на себя все бытовые хлопоты. Даже приученный к семейному труду мужчина с удовольствием улизнет от него, если женщина позволяет. Не потому что плохой или не любит, а потому что мы так устроены. Просить мужчину о помощи — значит подчеркивать его нужность и значимость, освобождать время для приятного совместного времяпровождения.
4. Разговаривать с партнером. О своих потребностях — как физических, бытовых и сексуальных, так и духовных, эмоциональных, интеллектуальных. Спрашивать о его потребностях. Спрашивать чего он хочет от Вас. Просить его делать определенным образом — приносить цветы с определенной регулярностью, говорить комплименты, обнимать, помогать по дому, определенным образом прикасаться. Мужчина не должен догадываться как Вам нужно, возьмите руководство на себя. Настоящий мужчина будет рад сделать приятное любимой женщине, если это  в его силах.
5. Вслух признавать важность того, что мужчина делает для Вас, для дома и семьи. Хвалить за то, что мало проявляется, но очень хочется, чтобы этого было больше.

Обычно у нас не получается быть совершенными и даже просто хорошими партнерами. Пары проходят долгий путь, то входя в адаптацию, то погружаясь  в конфликты. Но если между мужчиной и женщиной по-прежнему сохраняется связь и желание остаться вместе преобладает над желанием развестись, то через пару-тройку десятков лет, проведенных вместе, многие пары обнаруживают «второе дыхание» зрелого, устойчивого брака и о, чудо! «медовый месяц» возвращает в лоно двоих  новые приятные чувства, продлевая свое присутствие на годы.

Конечно, усилия должны совершаться обоими партнерами и у мужчин есть свой список действий по поддержанию отношений. Я предложу вам мои размышления об этом в следующей статье.

Добрых, нежных и любящих отношений!

 

 

Одна совсем молоденькая девушка на приеме сказала грустно: «Мы с сестрой так хотели быть похожими на папу. Наш папа — самый спокойный человек в мире. Не то что мама — она вечно истерит, все ей не так, мы всегда под перекрестным огнем. Но со временем мы видим, что мы обе все больше походим на маму — мы можем также взрываться, терять контроль, быть импульсивными и неуправляемыми. Почему так?».

Незаметно вздохнув о своем, я ответила: «Потому что вы обе — женщины, а не мужчины». А что  я могла еще сказать?

Эмоциональность женщин во много раз превосходит мужскую. Такими нас сделала природа и гормональный фон. Нейрофизиологи не так давно доказали, что для стабильности эмоциональной жизни женщины необходим баланс «гормонов радости» — окситоцина, вазопрессина, дофамина, серотонина и других. Более подробно о действии этих гормонов я пишу здесь.

Что происходит, когда этих гормонов не хватает?

Мы так устроены, что когда чего-то не хватает, приходит что-то другое, способное заместить дефицит. Организму надо чувствовать себя живым. И если у него нет «гормонов радости», на помощь приходят эндорфины. Эндорфины можно получить теми же путями, что и  «гормоны радости». Но уж если мы не можем их получить, есть простой и легкий способ — поругаться. Да, да, я сама была удивлена, когда узнала, что при стрессе вырабатываются эндорфины. И это — катастрофическая подмена.

Эндорфины конечно оживляют тело, вводят в тонус симпатическую нервную систему. Но есть одна неприятность. Она заключается в том, что в организме женщины очень быстро развивается не только зависимость к ним, но и зависимость к способу их получения!

Что это значит?

Это значит, что  женщина не может обходиться без стресса в отношениях.  Например, отношения между супругами холодные и натянутые. Но стоит жене покричать и поругаться с супругом, их быт на несколько часов налаживается. Женщина чувствует больше близости, ей может захотеться секса, она сама становится более ласковой и нежной.

Или мать кричит на своего ребенка, а после этого старается угодить ему. Это не только оттого, что она пытается загладить свою вину. Эта реакция вызвана высвобождением эндорфинов.

Одна мама задумчиво сказала: «Это так приятно — наорать на своего непослушного ребенка, что постепенно хочется это делать снова и снова».

Может возникнуть вопрос — какая тогда разница, какие гормоны и при каких обстоятельствах вызывают нежность и сексуальное желание — окситоцин, полученный в доверительной беседе или эндорфины, выработавшиеся в результате стресса.

Разница колоссальная. Во-первых, влияние стресса на сердечно-сосудистую систему и тело агрессивное и интенсивное. Там где окситоцин, серотонин и прочие «гормоны радости» по очереди мягко расслабляют и активизируют, стресс разрушает организм и психику женщины. Во-вторых, постоянные крики и психологическая нестабильность  в доме разрушают здоровье и партнеров, и детей.

Дети особенно чувствительны к нестабильному состоянию матери. Некоторые предпочитают потихоньку дистанцироваться и жить своей жизнью, у других развиваются различные психические нарушения — от тревожных неврозов до тяжелых пограничных личностных расстройств с суицидальными тенденциями и уходом в асоциальное поведение и употребление ПАВ.

Дорогие женщины, берегите свой внутренний мир.

 

Люди по-разному выходят из затруднительных жизненных ситуаций. Одни мирятся с проблемами, неприятностями, приспосабливаются к ним, предпочитают «плыть по течению». Другие проклинают судьбу, эмоционально разряжаются и, в конечном счете, также успокаиваются, фактически не решая никаких проблем. Третьи замыкаются в себе и предпочитают «не видеть» проблем. Четвертые поступают как-то по-другому.  То, как мы справляемся с трудными жизненными ситуациями говорит о нашей психологической устойчивости и о психическом здоровье в целом. Этот простой тест позволяет сделать вывод насколько Вы способны самостоятельно справиться с трудностями и  не позволить неприятностям разрушать Вашу жизнь.

Были времена, когда родители не заморачивались относительно того хорошие ли они родители. (далее…)

Душа ребенка! Непостижимая, очаровательная, непонятная. Душа, пришедшая в этот мир познать любовь.

Есть такая притча. Встретились 3 души на небесах. Одна из них молвила: «Я вновь пойду на Землю чтобы научиться любить». Вторая ей отвечала: «Я так люблю тебя и хочу, чтобы ты получила то чего хочешь. Поэтому я спущусь на Землю вместе с тобой и стану твоей мачехой. Я буду жесткой и несправедливой для того, чтобы ты научилась любить». Третья вторила ей: «И я тоже хочу помочь тебе. Я спущусь вместе с тобой и стану твоим мужем, который будет критиковать и осуждать тебя для того, чтобы ты научилась любить».

Помню, я долго думала, зачем, чтобы душа научилась любить, ее надо подвергать таким испытаниям. Нельзя ли ее просто любить, чтобы она переняла этот дар и пронесла через земную жизнь. Конечно, смысл притчи не в этом. Но эти размышления опять приводят меня к теме привязанности.

На самом деле немного надо, чтобы привязанность ребенка была надежной и безопасной. Родитель должен стать надежной и доступной базой, находясь рядом с которой ребенок может осваивать мир. Просто быть рядом. Просто знакомить ребенка с миром. Просто сочувствовать и подбадривать. Но как это порой бывает непросто.

Проще бывает возить полдня в коляске, пусть спит на свежем воздухе; сунуть игрушку, должен сам научиться; отдать в ясли, пусть привыкает и учится общаться. Тогда душа, изначально открытая миру, постепенно закрывается, сужается, становится маленькой и грустной, душой маленького старичка, не успев вырасти  и повзрослеть. Такой старичок будет стараться получать удовольствие от вещей, от достижений, но никогда от близости. Близости он будет бояться и избегать.

А то бывает, что основной стратегией воспитания становится ремень, окрик, унижение. Некогда ведь, и так устала, у самой нет поддержки и опоры, а еще и ребенок требует внимания, не слушается. И тогда душа ребенка тоже начинает сжиматься, уходить в себя от боли и страха. Душа ведь думала, что она хорошая, любит весь мир, и мир любит ее. А оказывается — нет. Оказывается, чтобы мама тебя любила надо быть каким-то особенным, пока непонятно каким, надо искать. И в этих поисках столько мук, страданий, привлечения внимания разными способами, а позже — уход в компании, алкоголь, наркотики. Поначалу кажется, что они дают любовь и жизнь, которую не удалось получить от близких.

Вот так и мается детская душа, а потом и душа взрослого. Кто за это в ответе? Что делать?

 

Что такое ревность?

Да, действительно можно сказать: кто ревнует — тот любит. Но как именно любит?

Еще древние греки описали 2 вида такой любви — мания (иррациональная любовь-одержимость) и эрос (страстная любовь-увлечение, стремление к полному физическому обладанию любимым). Человек, захваченный манией или эросом находится в чувствах как в паутине или воронке. Они захватывают его целиком, не оставляя возможности наблюдать или осознавать происходящее.

Совокупность любви-одержимости, любви-игры и любви-увлечения сейчас называют страстью.

Такой же страсти он(а) требует от объекта своей любви. Это любовь-слияние, взаимная поглощенность друг другом, созависимость.

Потерять объект своей привязанности из такого состояния, конечно же страшно. Этот страх и называется ревностью.

Как распознать ревность?

Даже когда страстные чувства остывают, ревнивый человек продолжает считать партнера своим продолжением, а значит и своей собственностью. И отсюда вытекают такие характерные черты ревности:

• Ревнивец требует своего партнера соответствовать определенному образу или идеалу,
• Ревнивец волнуется и тревожится при малейших признаках отдаления партнера,
• Чтобы не допустить отдаления, ревнующий человек стремится установить тотальный контроль над своей второй половиной.

Такая ревность и захваченность отношениями с другим человеком по своей сути являются отражением большого количества процессов. Вот только некоторые причины ревности:

• непонимание себя,
• незнание себя и своего потенциала,
• вследствие этого — недооценивание себя,
• из-за этого — глубинное, часто неосознаваемое чувство неуверенности в себе и чувство собственной плохости,
• и в итоге — вечный страх оказаться в положении проигравшего и потерявшего.

В своем партнере такой человек видит опору, пристанище, зеркало, глядя в которое можно увидеть что-то про себя и строить на этом свою самооценку и понимание себя. Он(а) сливается с партнером, потому что по отдельности он не мыслит своего существования. Другие делают его живым, живущим и наполненным.

Ну а как же все-таки любить без ревности?

Чем более зрел человек, тем меньше в его любви страха, ревности, зависти, конкуренции. Те же древние греки выделяли и другие формы любви: любовь-игра, любовь-партнерство, любовь-дружба, любовь-служение и духовная любовь. Так что страсть — необязательный и даже нежелательный компонент настоящей любви.

Любите и будьте счастливы в своей любви.