Как «разговорить» подростка

Многие родители жалуются, что дети, которые раньше взахлеб рассказывали о своих делах, к подростковому возрасту «уходят в тень»: становятся скрытными и необщительными. И дело не в том, что им не о чем говорить. Жизнь подростка кипит как на вулкане, и некоторым родителям кажется, что они отлучены от самого важного в жизни своего ребенка.

Почему дети не делятся сокровенным? Приятным? Болезненным?

Вспоминая свой подростковый опыт, опыт моих детей-подростков и моих клиентов-подростков, могу сказать о нескольких причинах:

1. Неизвестно как отреагируют. Если это что-то ценное и сокровенное (нравится мальчик), могут и обесценить и посмеяться. Оставлю-ка при себе.
2. Если узнают, меня убьют. Если за плохо помытые плинтуса меня размазывают ниже плинтуса, то что тогда говорить о приключении, в котором я еще немного и очень сильно могла пострадать (или пострадала).
3. Если и не убьют, то точно не одобрят. Опять придется слушать нудные нотации. Промолчу, а дневник спрячу.
4. Что бы не случилось, я буду виновата. Мальчик в школе порвал кофту, мужик показывал свои гениталии, а другой пытался лапать в лифте. Скажут, дала повод. Нет, и так мне плохо.
5. Это убьет их. Они даже подумать не могут, какая я дрянь!
6. Они увидят, какая я слабая и неудачница. Я сама увижу это, когда начну рассказывать. Это слишком больно.
7. Будут давать готовые советы, а мне просто хочется, чтобы со мной кто-то побыл рядом, обняв и легонько покачав.

К таким выводам дети приходят неспроста. Это их опыт общения с нами, попытки делиться тем самым сокровенным, болезненным, приятным или неприятным, что было оценено и обесценено, осмеяно, пусть даже дружелюбно, не одобрено и принято авторитарно.

Более того, несмотря на мнение родителей о том, что у их детей нет совести, часто плохость содеянного преувеличивается в собственных глазах подростка. Подростки и в этом остаются максималистами и чрезвычайно критичными к себе (угадайте, у кого они этому научились). Соприкосновение с собственной неидеальностью болезненно, как ходить босиком по стеклу, и любая оценивающая реакция взрослых добавляет масла в огонь самокритики.

Вот поэтому подростки не делятся, предпочитая либо переживать произошедшее в одиночку (худший вариант, но в нем есть градации — плакать, заедать, спать, тупить в соцсетях или компьютерных играх и проч), либо делить свои переживания со сверстниками.

Так как же разговорить подростка?

Выбрать подходящее место и время (вдвоем в кафе; в машине в долгой дороге; дома вечером, когда подростки часто чувствуют себя одиноко и готовы поделиться и т.д.),

Слушать его тихо и внимательно, озвучивая  эмоции («Представляю, как тебе было страшно», «Ты, наверное, разозлился?»),

Поддерживать его рассказ словами или фразами, выражающими внимание («Ого!», «Ничего себе!», «Даже представить не могу что было дальше»),

Постараться оставить при себе оценку действий подростка, советы и нотации («Разве так можно?», «Ты понимаешь, что вы наделали?», «Какой кошмар!», «Надо было сделать так-то и так-то» и проч.),

Удержаться от попыток успокоить путем обесценивания важности происходящего, декатастрофизации («Не расстраивайся из-за ерунды», «Это быстро пройдет», «У тебя еще будет много таких отношений», «Подумай лучше про учебу»).

Вместо этого рассказать о своем опыте, похожем на опыт вашего ребенка, или о каком-либо схожем литературном сюжете, или притчу и т.п.

Спросить можете ли вы чем-то помочь.

Обнять и покачать или потрепать по голове или выбрать любой другой способ тактильного контакта, приятный подростку. Или просто быть рядом на том расстоянии, которое комфортно вашему ребенку.

Приятных вам разговоров с подрастающими детьми !