Отношения с матерью. Исцелить боль

«Я читала, чтобы исцелиться, я должна простить свою мать. Но я не могу простить», — жестко говорит уставшая от своей судьбы 42-летняя женщина. Её мать была психически неуравновешенной, свою дочь не любила, вела себя с ней холодно и жестоко (на современном психологическом языке можно сказать, что у матери моей клиентки было расстройство привязанности).

Плохие отношения с матерью — одна из распространенных причин психических расстройств у женщин. И это правда не так просто — простить маму. Бывают случаи, когда простить невозможно.

Эта женщина могла бы простить свою мать, если бы приняла тот факт, что мама была психически нездоровым человеком. Но тогда это сделало бы мать невиновной, а ее — виноватой, плохой.

Будучи травмированной, детская психика расщепляет мир на плохой и хороший. Так проще, чтобы выжить. Чтобы знать кому можно доверять, а кому нельзя. В этом мире обязательно кто-то должен быть виновен. Такова логика травмы.

Именно поэтому люди, пережившие в детстве жестокое обращение, так чувствительны к критике, а отказ воспринимают как смертельно опасное отвержение. Ведь в этих ситуациях либо им надо признать свою вину, а значит плохость, либо обвинить другого, а самим чувствовать себя жертвой. То и другое приносит страдание.

Чтобы исцелить его, нужны усилия, направленные на выращивание в своем внутреннем мире другой мамы — достаточно доброй, мудрой и поддерживающей.

Как растить внутреннюю маму? Есть простые, на первый взгляд, советы. Например:

Перестаньте критиковать себя. Не поддавайтесь чувству вины, неважно из какого источника, внешнего или внутреннего, оно идет. Вина разрушает. Если действительно что-то сделали не так, не ешьте и не грызите себя. Примите на себя ответственность по исправлению ситуации или принесению соответствующих извинений. И живите дальше.
Научитесь поддерживать и хвалить себя. Обращайте внимание на то, что хорошо в Вас и вокруг Вас. Не идеально, а достаточно хорошо. Т.е. могут быть изъяны, но в целом-то хорошо. Не позволяйте плохому уводить себя. Плохое Вы и так видеть умеете. И делаете это хорошо.

Несмотря на простоту, такие привычки «хорошей мамы» не так легко ввести в обиход.

Можно провести мысленный эксперимент:

Представьте себя маленькой, 2х, 3х летней. Представьте или вспомните какую-то ситуацию, в которой Вам, маленькой, нехорошо. Представьте рядом с малышкой себя взрослую (или какого-то другого взрослого). Что Вам хочется сделать? Хочется ли поддержать, обнять, побаюкать ребенка?

Если да, сделайте это. Представляйте себя попеременно то малышкой в объятиях любящей взрослой, то взрослой, поддерживающей малышку. Если этот опыт будет позитивным, от него останется чувство тепла, заботы, а может быть и грусти, Вы на верном пути. Попробуйте то же с образами себя в других возрастах — 7-8, 13-15 лет или другими. Продолжайте использовать этот образ в ситуациях, когда Вам эмоционально трудно — обидно, больно, одиноко. Это одиночество — плач детской души, и ее возможно утешить.

Но это упражнение получается не у всех. Одни не научились обнимать и испытывать при этом удовольствие, другие испытывают непонятное сопротивление, граничащее с брезгливостью, а кто-то делает все правильно, но без эмоций.

В таком случае, лучше обратиться к психологу, работающему с этой темой. Возможно, Ваш путь к исцелению заблокирован переживаниями, связанными с отношениями с матерью.

Я или любой другой психолог, работающий с травмой, постарается оказать Вам профессиональную помощь и поддержку.

Берегите себя и будьте счастливы!

Автор статьи: психолог Светлана Миронова