Проблемы в отношениях или Как розовому ослику понять зеленого зайца

Как-то, еще проходя формальное обучение психологической практике, я наткнулась на неожиданное открытие. Мы работали с рисунками друг друга в парах на тренинге. Я только что рассказала своей визави о значении зеленого цвета в моем рисунке, а она — о своем зеленом. А потом про розовый (мы пользовались одними карандашами). Наши восприятия и интерпретации цветов оказались настолько разными! Как будто мы жители с разных планет, что меня не просто удивило. Ошеломило!

На уровне теории и бытового понимания я знала про это, но столкнувшись вот с таким простым опытом в жизни, я как будто уронила свои очки с толстыми стеклами иллюзий и столкнулась с реальностью. Буммм. Более того, похоже, что это только крошечная часть той настоящей реальности, которую многие из нас вообще никогда не видели и не увидят.

Почему же я была так удивлена?

Мы влюбляемся в наши проекции (свои лучшие качества, не замечаемые в себе, но видимые в личности другого), в то, что другой делает для нас (заботу партнера, радостное гуление младенца, радующегося нашему появлению и др), в возможность удовлетворять свои потребности рядом с другим… или наоборот, раниться, если уж мы научены именно этому.

Когда мы вступаем в отношения, неважно, в дружбе, в любви или родительстве, какую часть другого человека мы видим в реальности? Где в нашей любви — к супругам, детям, друзьям — место им самим? Есть ли оно? Если есть, то сколько мы ему отводим?

Мы втискиваем  в наших мужей, жен, детей, партнеров, соседей наши ожидания, чаяния, надежды, верования, стереотипы, долженствования. И видим в них это, а не их самих. Мы считаем, что другой человек должен чувствовать, понимать и поступать так, как мы это видим, так, как то, к чему мы готовы и проч. И получаем проблемы в отношениях.

Приходит мама  на консультацию, по поводу ребенка, и говорит: «Ему все равно. Ему наплевать на то, что происходит. Он — эгоист, и ничего из него не выйдет».

Вот она, огромная, толстая, мутная пелена на наших глазах и сердцах. Пелена, исходящая из наших собственных ран и закрывающая нашу способность быть чувствительными. Если бы ее не было, эта мама  могла бы спрашивать  у  ребенка, что он чувствует; как ему то, что происходит; делилась бы своими чувствами; советовалась с ним.  Но она не может. И привычно делает вывод, ранящий ее саму и ребенка. Одним выстрелом сразу двух. Если бы мы могли так же эффективно любить!

А что же тогда делать, как быть. Как любить Другого, а не себя в нем?

Похоже надо что-то сделать, чтобы услышать, что для Другого значит его зеленый. Или розовый. Можно просто спросить. И внимательно, тихо-тихо, слушать его, прислушиваясь и к себе тоже. Потому что в том, что мы услышим в себе в ответ на откровение Другого, откроется величайшая тайна нашего совместного Бытия. И сквозь нее заструится, засияет Свет, Радость и Любовь.

Но для этого нужно, чтобы душа была готова к такому тихому действию. Чтобы напряжение, боль, обида, тревога отошли хотя бы чуть-чуть и освободили пространство для тишины, создающей отношения.

Автор: психолог Светлана Миронова

Группа для родителей «Подросток. Правила игры»

 

Светлана Миронова

Светлана Миронова

Психолог

Поделиться записью в социальных сетях: