Муж постоянно в командировках

Вопрос:

Здравствуйте! Меня зовут Дина. Мне 34 года. Имею двоих детей. Мой муж ездит на заработки в Москву и месяцами не бывает дома, сейчас вообще не хочет приезжать. Живем с его мамой уже 15 лет. Сейчас появилось свое жилье, но надо делать капитальный ремонт, так как там только стены. Денег сейчас не хватает, муж платит кредит по своей глупости. Если раньше муж как-то хотел что-то делать в нашем жилье, то сейчас все заморозилось, он не хочет. Говорит, бросай все, приезжай с детьми ко мне, будем работать и жить на съемной квартире. Для меня это сложно. Я столько лет мечтала о своем угле, теперь всё бросить и уехать не понятно куда.

А дети? Он о них, видно, вообще не думает. Вообщем, хочет жить как ему удобно. Я уже бросила всё и уехала за ним в никуда и поэтому мне страшно опять кидаться в это. Он не понимает. Мы ругаемся. Всё, что я ему ни говорю, рассказываю, всё он переворачивает и всё мне возвращается против меня.

Мама тут его обматерила мою подругу, что пришла ко мне просто в гости, я не выдержала и высказала ей. Она, естественно, мужу пожаловалась и это обернулось опять мне. Ты не уважаешь мою маму, ты должна уважать, любить ее, почитать. Хотя она живет сейчас с мужчиной, нам не помогает ничем, и я ее должна любить и уважать, детей может словом обидеть. Я и так стараюсь с ней не общаться что бы не было проблем. Я сейчас плохая для всех. Хотя не пойму за что мне это.

Я хочу нормальную семью. Иметь дом. Чтобы месте всё делать в доме. Но у мужа другие мысли на этот счет. Что делать не знаю. У меня страх остаться на улице с детьми. А мужа, видно, это не пугает. Он говорит, что мы всегда можем вернуться к маме. Надежда и опора на мужа тоже ушла, такое впечатление, что он вообще ни о чем не думает, только о себе.

Помогите разобраться. Я в тупике. Муж меня так уже изводит, что я уже чувствую, силы бороться уходят. Хочет меня сломать и подчинить. Может обидеть словом, а ты живи и люби его. Простить не могу, не получается. Столько в душе сломлено за столько лет. Жить уже с ним не хочу. Нет уже ни чувств, ни надежды с ним на будущее, он всё сломал во мне со своей мамой. Требуют к себе таких отношений, а сами не относятся к людям так, как хотят, что бы к ним относились. Как жить дальше не знаю. Помогите, пожалуйста!

Дина

Ответ:

Здравствуйте, Дина. Судя по описанию, дело не только в том, что муж постоянно в командировках, а и в том, что у Вас накопилось много претензий к нему и к свекрови – не поддерживают, не так общаются, хотят подчинить, думают только о себе. Имея так много обиды и недоверия, действительно, трудно согласиться на какие-либо кардинальные предложения, типа переезда в другой город.

В то же время, вполне вероятно, что предложение Вашего мужа не лишено оснований и решило бы многие проблемы. Да, вы будете жить на съемной квартире, но своей семьей, без свекрови, у детей будет отец, а у вас муж, не уезжающий постоянно в командировки. Со временем у вас может появиться и своя квартира, в Москве или ближнем Подмосковье. Многие семьи через это проходят.

Возможно, что для Вашего мужа этот вариант удобен с точки зрения возможности содержать семью, и Ваш отказ рождает в нем непонимание, озлобление. У него также может складываться впечатление, что Вы думаете только о себе, хотите подчинить его своим желаниям, не поддерживаете, а отсюда и желание уязвить Вас, обидеть словом.

Да и Вы, вероятно, не уступаете ему в словесных баталиях. Вы говорите, что он платит кредит «по своей глупости». А для чего он брал кредит? Если для того, чтобы получше обеспечить семью, то, может быть, он заслуживает благодарность, а не порицание? А «попасть» с кредитом может каждый.

Вы устали от борьбы и это понятно. В этой борьбе Вы действуете мужскими способами – ругаетесь, конкурируете, обвиняете. Вы растите ребятишек, и в Вас, наверняка, много женской силы, основанной на любви и понимании, а также слабости, гибкости, а иногда и хитрости. Осталось пробовать ею пользоваться.

Вы можете начать с самого простого – попробовать хоть в каком-то удаленном уголке Вашей души почувствовать благодарность к мужу за то, что он сделал (начиная с того, что Вы родили от него двоих ребятишек). Наверняка, найдется что-то еще. А потом поблагодарить его в реальности.

Когда говорите с ним, попробуйте удержаться от обвинений, говорите только о своих чувствах: «Мне неприятно», «Я страшусь», «Мне не нравится» или «Мне нравится». В то же время, если Вы будете много говорить о страхе, это сигнализирует мужчине о Вашем недоверии, а было бы здорово, если бы Вы могли научиться больше доверять своему мужу и показывать ему это.

Возможно, Вы найдете уместным и возможным съездить в Москву и посмотреть, как устроился Ваш супруг, определить перспективы, да и вообще побыть с ним вдвоем. Но не для того, чтобы упрекать и отговаривать, а снова вспомнить то время, когда вы познакомились и встречались, и, возможно, были счастливы. У меня складывается впечатление, что ещё не всё потеряно, и Ваши отношения могут восстановиться и обрести новые краски.